Сайт для начинающих писателей

Манекен

alex_lep — Sat, 30 Aug 2025 09:20:54 GMT

Это вам не страничка
Журнала мод,
Не манекен, не плакат,
Не картина.
Хоть и костюмчик на мне
"Made in Photoshop"
Сам я - реальность!
(и пока что - мужчина)

В Театре Большом
Да и в Мариинке
Монолог "Кушать подано!"
Прочёл бы я без запинки...
Но и в Голливуд
Не приглашают продюсеры...
Но я мечты воплощаю свои
- за компьютером!
А если вы улыбнётесь,
То знать буду я,
Что у компьютера время
Потратил не зря.

Ромео и Джульетта

alex_lep — Sat, 23 Aug 2025 10:23:01 GMT

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульетте...

Мы же повесть напишем
Под названьем " С Е М Ь Я ":
Про наше знакомство
В городке Кострома.
Как кружила нас жизнь
И десятками лет
Мы друг о друге не знали, но ...
Пришёл Интернет!
Светик, Светочка, Светлана!
Еще не конец - это только начало!

SMS-ки

alex_lep — Mon, 07 Jul 2025 10:13:49 GMT

***

Раньше храпом прерывал я ваши сновидения
Теперь вас будят – мои сообщения!
Это к старым подаркам, как бы в довесок,
Стайки летят моих SMS-ок.

***

Прилетят поздравления
В мобильный SAMSUNG
От родных и коллег,
От друзей и подруг.
С берегов Равани,
Волги, Ижоры, Невы...
Но от всех будет в прозе,
А от кого-то – стихи!
Такой поздравляет
тебя SMS-кой
Тот, что живет
на 4-й Советской.

***

У женщины моей мечты
духи фирмы Givenchy,
В её кольце блеск куполов и
Осень Валаамских островов.
Любит слушать орган
И Альбомы Enigma.
А спать на белье
"В волнах резвятся дельфины".

***

Нам та черёмуха белая
На половину возраст урезала,
Заразила любовною жаждою
И вдохнула молодость в каждого.

***
Подарок мой скромный нынче не в моде,
К грифонам-подсвечникам как бы в наборе...
Ведь хранили в ларцах во все времена
То, что желали сохранить на века -
Сохраним же и мы, наши ночи и дни!

Автостопом по Европам

alex_lep — Sat, 05 Jul 2025 06:43:40 GMT

- Нет у меня к Израилю любви с первого взгляда. У вас эта любовь появилась быстро? - жалуюсь я дочери, живущей там уже несколько лет.
- Сразу, папа! - с оптимизмом ответила она.

- Нам сначала здесь тоже не нравилось, пока не съездили за границу. Вернулись и сказали:
- Вот уж где Рай, так это - Израиль!
Рассказали мне родственники.

Если репатрианту что-то дают - значит это надо брать.
Что за Lesse-Passe никто толком не объяснил. Получив, отправился с ним в Германию. Вдруг примчусь обратно в Израиль, упаду на землю и скажу:
- Никуда теперь, моя Историческая Родина, от тебя не уеду!

Въехав в Польшу, протягиваю пограничнику оранжевую книжечку, словно загранпаспорт.

- Этот документ вам даёт только право вернуться в страну исхода и обратно - начал, было, польский пограничник...
Не сомневался, что получив пять евро, он станет гостеприимнее: -
- Мне этой купюры достаточно, чтобы вас пропустить. Вот только в Германию вас не пустят!

После восьми месяцев в Израиле, мне очень захотелось посетить старые еврейские кварталы, где бы смог насладиться ашкеназской кухней под задушевные песни на идиш. Мой первый город оказался Люблин. А, уж, как возмутился местный житель из-за моего незнания местной достопримечательности:
- Здесь же был Освенцим! Тут и духу то их ... - но осёкся, взглянув на меня - Там музей открыли - Добро пожаловать!
- Нет, уж, лучше вы к нам, на Колыму! Там тоже, говорят, музей открыли.

Прогуливаясь по чудесным улочкам Кракова и слушая песни на идиш из маленьких кафе, я пребывал в какой-то эйфории!

Если из Польши в Германию нельзя, то, войду из Чехии!
Словацкие горы Татры меня очаровали! Красоту дороги, повторявшей изгибы быстрой реки, окружали горы, украшенные лесом с чудесными красками осени! А вершины гор, словно короны, венчали старинные замки! Если бы я был в спортивной обуви, то вскарабкался к развалинам замков, прижался бы к их вековым стенам, прикрыл глаза и… Услышал бы звон рыцарских доспехов, цоканье копыт, скрип проехавшей кареты, шуршание бальных платьев...

Свои воспоминания об Европе всегда начинаю с красоты Татр!

У границы с Чехией останавливаю машину:
- Вы в Чехию? Нам по пути.

У КПП водитель поприветствовал знакомого пограничника, сообщив, что я его знакомый - так я въехал в Чехию без отметки в паспорте.

Наличные закончились быстрее, чем планировал. Все рассчитываются по пластиковым картам, и я решил провести эксперимент: а сколько продавцу потребуется времени, чтобы узнать об отсутствии денег на моём банковском счёте?
Протягиваю карту:
- Гамбургер, кока-колу и пачку Мальборо.
Сработало!
Первая мысль - электроника дала сбой!
Захожу в ресторан и делаю большой заказ - опять сработало!
В Праге в отеле "Rotonda":
- Номер люкс!
- Вам это обойдётся в 270 евро за одни сутки.
- А я у тебя о стоимости не спрашиваю!

В ресторане занимаю столик и отхожу за едой - шведский стол.
Возвращаюсь, отодвигаю журнал на немецком языке, и успокаиваю возмущенного владельца журнала:
- Сначала здесь появилась моя сумка, но места хватит. Приятного аппетита!
- Я с евреем за один стол не сяду!
- Ух, как я тебе сейчас 45-й год напомню!! - сказал я матом на русском!

Владелец журнала умчался в конец зала и, пока ел, косо посматривал в мою сторону.

Протягиваю пластиковую карту:
- На вашей карте написано: «Valid only in Israel».
Прошу вас оплатить наличными, банкомат к вашим услугам.

А банкомат-то денег мне не дал ...

Оставляю им оранжевую книжечку Lesse-Passe.

– Вот вам залог! Скоро вернусь с деньгами...

У меня же в кармане ещё один паспорт!
И тоже без отметки о прибытии в Чехию – словно меня сюда с самолета на парашюте сбросили!

Ну, и как "парашютисту" выбираться от сюда?!

Пытаюсь через Словакию, Польшу, Германию, Австрию - неудачные попытки заканчивались депортацией обратно в Чехию с отметкой в паспорте, запрещающей въезд в эти страны!
В иммиграционной службе сообщаю, что у меня украли паспорт, по которому я въехал в Чехию.
Сотрудница долго выясняла что-то по телефонам.
Вдруг со странным блеском в глазах сообщает:
- Ваш паспорт нашли. Он в полицейском участке.
- Где этот полицейский участок?
- У отеля "Rotonda"!

К оранжевой книжечке, как приложение, прилагался азартный двадцати четырёхлетний следователь женского пола.
Через несколько минут в участок прибежал, чтобы убедиться в моём аресте, администратор отеля с коробкой пирожных.
Не для меня, конечно, я в тот день был на диете!

Перед допросом в комнату вошёл уже знакомый мне переводчик:
- Свои права вы уже знаете наизусть! – произнёс он с иронией - Есть просьбы?
- Я требую Консулов России и Израиля и обязательно с представителями СМИ - у меня для них очень интересный материал: как чешская полиция оказывает частные услуги! А чья-то карьера "приказала долго жить"! – прошипел я уже в сторону следователя.

Сам не ожидал такой реакции: рьяная следователь резко побледнела и стала съезжать со стула!

Меня быстро увели из кабинета, оправдали и отпустили…

На четвёртый день, под выходные – когда Консульства не работают!

В Германии на нарах почти как на Канарах!

alex_lep — Sat, 05 Jul 2025 06:14:52 GMT

Была в моём турне по Европе небольшая остановочка в пригороде Штутгарта (Stammheim): Шестьдесят суток - за нарушение визового режима!

Три первых дня выдерживают в карантине. Тебя осматривают десяток специалистов, и по пять раз в день камеру посещает врач:

- Есть ли жалобы?!

Пожаловался я на «задержку стула»!
Врач удалился, а сокамерники меня успокаивают:

- Это от непривычной пищи, малоподвижного образа жизни. У нас та же проблема! Подожди, скоро всё нормализуется.

Возвращается врач, а в руках - клизма! А я же ЕЁ с детства боюсь! А тут еще и в руках фашиста с засученными рукавами! Чувствую, моя проблема сейчас быстро-быстро разрешится сама!

Обращаюсь к зубному:
- Тут у меня зуб сломан - коронку поставьте, тут - пломбу замените на белую. И, вообще, сделайте мне голливудскую улыбку!
Врачи оказались непростые:
- Вас же с немецкими пломбами ни Российская, ни Израильская таможни не пропустят!

Только у моей кровати в стене была какая-то розетка. Спрашиваю у цирика, а тот смеётся:

- Это - газ! Как узнают, что ты из Израиля, так его и впустят!

Камера пятьдесят квадратных метров предназначена на трёх-четырёх человека. Двадцать пять - на одного-двух.
Одежды выдадут - полный шкаф! В камерах свежие газеты и журналы на нескольких языках. разрешаются азартные игры и хранение порно.
Утром желающие выходят на прогулку. Площадь тюремного дворика – со стадион! Площадки для мини футбола и баскетбола, два теннисных корта, три стола для настольного тенниса.
Есть производство, где что-то собирают для Мерседес-Бенц за приличную по европейским меркам зарплату. Еду развозят по камерам три раза в день с правом выбора – шведский стол.
В каждой камере три урны разного цвета: перепутаешь мусор – его не вывезут. Ежедневная влажная уборка за зарплату. На шесть часов в день открывают двери камер - ходят друг к другу в гости.
Из мужских корпусов в женский - не пройти.

По камерам ходят миссионеры от различных религиозных концессий и представитель от социала: раздают чай, кофе, сигареты и т.д. Перечисляют на твой счёт до пятидесяти ( и ещё пятнадцать от государства) EURO в месяц. Есть таксофон, магазин (по безналу), библиотека… На русском - только антисоветская!
Приговорённые к пожизненному сроку содержатся вместе со всеми на тех же условиях.
Пробовал писать жалобы в синагогу, но они возвращались из-за неправильного адреса.

Обращается ко мне соотечественник, чтобы помог ему написать письмо девушке. Декламирую, как со сцены, а он, как ученик на диктанте:
Между нами решётка и стены бетонные,
И разлуки жестокой дни монотонные.
Но трудности эти время сотрёт,
Если на воле тебя кто-то ждёт.

А уж как страдали сокамерники от усиленного бетонными стенами моего храпа!
И чего только они не изобретали: то шар из одежды, а то - бутылку от кока-колы к моей спине прикрепят! А я их успокаиваю:
- Напишите в администрацию коллективное письмо с подписями соседей за стенкой, чтобы вам сроки считали как НОЧЬ за ГОД! Или: пусть мне в лучшей клинике подтянут связки в горле. За счёт тюрьмы!

Освободилось в двухместной камере место, и нет на него желающих, потому что сосед - негр.
В Израиле я к неграм уже привык, ну, и напросился. Вечером, выяснив, что он из Кении, где в заповеднике Серенгети много буйволов, слонов и львов, я его «обрадовал»:
- С чем я тебя и поздравляю! Теперь ты каждую ночь будешь чувствовать себя как дома!
Со следующего вечера он стал ложиться спать в завязанной шапке-ушанке: то ли холодно ему стало, то ли Африку вспоминать не хотелось. Спрашиваю:
- Как на вашем языке называются гениталии?
- БО ПО - отвечает он.
- БО ПО на иврите - ИДИ СЮДА!

Развозят как-то днём еду, и я бужу своего негра (он стал навёрстывать свой сон в дневное время!):
- Вставай! Обед привезли!
А он меня поправляет:
- Это не обед, а ланч!
- В России ланча нет.
- У вас в России ланча нет, потому что кушать нечего! Вот уберёте коммунистов из Кремля - тогда и ланч появится!

Из рецензий:
Хорошо негр не людоедом оказался - а то бы храпеть точно разучился.

Из их Законов:
- украл в магазине пачку сигарет - 30 суток;
- бесплатно проехал в общественном транспорте - 40 суток;
- не подчинился команде полицая: СТОЙ ! - 6 месяцев;
- сделал надпись на стене в камере - ещё 3 месяца.

В Китае запрещено рекламировать то, что в стране не производится. А за самогоноварение - смертная казнь!

P.S.
Ох, как не хотелось мне «на свободу с чистой совестью!»
Тюремное меню вспоминаю до сих пор: цыплята жаренные, шашлык, шницель натуральный... Огромный выбор йогуртов! Дорогое бесплатное кафе! В весе прибавил на харчах казённых! А сколько продуктов выбрасывали!
Полицию попросил депортировать меня в Россию. А Россия-матушка, как рассказал цирик Дима из Киева, отказалась за меня заплатить по счетам Германии:
- У него два гражданства - пусть Израиль платит!
Охраннику не поверил, свой билет увидел только в аэропорту Франкфурта на Майне. Огорчился, конечно! Пистолет что ли вырвать из кобуры полицейского - пусть ещё один срок дадут?
В самолёт меня посадили первым и я сразу же вызвал стюарда:
- Водки мне, 300 срочно!
- Мы пока ничего не можем Вам предложить из закуски.
- Сок томатный!
Сопровождающие меня два цирика не возражали и не препятствовали.

В аэропорту израильская полиция попросила у меня отпечаток большого пальца правой руки.

Мои «чёрные пальчики» по всей Европе, а чем Израиль хуже?!

P.S.
На севере Израиля один из городков основали выходцы из Германии. Излишне упоминать, что жители отличались немецкой педантичностью. В 80-х годах понастроили в Израиле через каждые 200 метров монолитных бетонных бомбоубежищ. Со временем их стали использовать как склады, чуланы, помещения под небольшие клубы... И только в том городке очень законопослушные граждане содержали бомбоубежища в полной боевой готовности: регулярно обновлялись запасы продовольствия, воды, медикаментов и т.п. Установили телефоны и оргтехнику.
Когда летом в 2003-м со стороны Ливана полетели ракеты, ни у кого бомбоубежищ уже не было… Только у них!

Know-How начинающего автора

alex_lep — Sat, 05 Jul 2025 06:11:13 GMT

Здравствуй, Муза!

Дорог к творчеству множество, но к каждому произведению путь индивидуальный.
Несколько раз изложенное полируется до нужного глянца...
И вдруг - нездоровая мысль:
- Да я же - Мастер Словесности! Самородок! Рассказчик от Бога!

Советы «Доброжелателей»

Среди прихожан Одесской Синагоги истинно верующих было около трети. Треть - «не от хорошей жизни» - там кормили два раза в день. А ещё треть приходила – ДЛЯ ОБЩЕНИЯ!
После молитвы и трапезы они шли на Рынок Привоз:
- А почему у вас это стоит дороже, чем там? Чем же оно отличается? Или вы там скупаете? А у меня вы это по какой цене купили бы?
- ЭТО - ИХ ХОББИ!

Некоторые и двух строчек не сочинили, а везде вставляют себя как литературные критики с большой буквы: щедро раздают налево и направо дёготь ложками!
- КОМУ-ТО ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ ВЫПУСТИТЬ ПАР – НЕ БУДЕМ ИХ ЛИШАТЬ ЭТОГО УДОВОЛЬСТВИЯ.

А где же «соль»?!

Увлекаясь любительской киносъёмкой, отснял ролик (8-мм), как мой ребёнок в полтора года впервые входит в большой водоём. Преодолевая страх и держась двумя руками за маму, он медленно отпускает руки и делает первые самостоятельные шаги. К концу фильма главный герой падает, скрывается под водой, поднимается и бежит дальше. Смех, на лице радость, страх побеждён!
Демонстрирую этот фильм в кругу друзей и слышу:
- Он весь фильм так и будет ходить по воде?!
Того зрителя больше интересовала молодая мама в купальнике!
Смирись, собрат по перу:
- НЕ ВСЁ, ЧТО ИНТЕРЕСНО ТЕБЕ, ЗАЦЕПИТ ДРУГОГО.

А К С И О М Ы:

- без натюрмортов - прятать описание;
- только тропы – без оригинальностей;
- просто и нескучно: законченный, интересный и понятный;
- характер - узнаваемый, детали - заметные, реплики – разборчивые;
- режьте и фильтруйте – произведение должно быть стройным;
- динамика и смена мест действия;
- монологи - не нудные, диалоги - яркие и не затянутые;
- меньше Я, слов-паразитов, запятых и междометий;
- рассказывают действия, а не герои;
- диалоги оживят любое произведение;

Товар не продается?!

Заголовок – магнит, должен притягивать; первая строка – заинтриговать, сюжет – затянуть.
Нередко рецензии - самореклама:
- Очень понравилось и впечатлило Ваше творчество: интересный сюжет, хороший слог ...
А далее ненавязчивое приглашение на свою страницу...
- ПОХВАЛИШЬ ТЫ - ПОХВАЛЯТ ТЕБЯ!

Письмо репатрианта

alex_lep — Sat, 05 Jul 2025 06:08:34 GMT

Что б написать, а то пошлёшь ещё подальше?!
Живу среди евреев, как в России раньше.
Жара как в Африке в пустыне Сахара
И негры вокруг: Абрамы, Мойши и Сары.
Я в Петербурге не видел столько негров нигде
Хорошо, что не видно их в темноте,
Здесь белых ночей из-за них то и нет,
Ночью вокруг – только русские все.
Не надо знать иврит, где разливают водку:
«Налей-ка, брат-еврей, мне "Русской" сотку!»
В жару по розливушкам не походишь много,
Пить и закусывать мацою лучше дома!
Думал, что простыни белые, а это - их флаги
(как будто их сразу все постирали)
«Гайка» по центру – «Всем кислород перекроем!
Эй, арафаты! Верните земли Шарову!»
Но я, конечно, патриот и лидеров их сильно уважаю!
(особенно, купюры с их портретами в моём кармане)
Их фамилия – Шекель и все мы братья-евреи!
Чем больше их - тем чувства сильнее!
На Красном море раньше только коммунистам
И водочки попить и влезть на пляж к нудисткам.
Про их Стену Плача сказать надо особо:
Чему же учат, так сказать, Талмуд и Тора?
Захочешь здоровья и больше денег в кармане -
Напиши на бумажке и вставь её в камень.
Чтобы лоб не разбить, про кипу не забудь,
Тогда будет ГЕШЕФТ и будешь ты - ЗАЙ ГЕЗУНТ"
Политика у них проста и очень примитивна
(таки и мы, россияне, далеко не наивны)
Посылай матом тех, кто живёт в Палестине
Впереди пьяный русский - здесь нам нет равных в мире!
Страшней араба местному еврею разве что – свинина!
Но ведь хохол без сала – ночью не мужчина!
И потому в агентствах брачных чаще украинки
Кто помоложе – ищут женихов,
А кто по постарше – шмат свининки.
Решишь послать меня на … с моими стихами,
Пошли меня на Канары, и лучше через Майями!

P.S.
"Обрезаний" у этого "Письма" - множество!

Шалом, Биробиджан!

alex_lep — Sat, 05 Jul 2025 06:06:32 GMT

Поездка на Дальний Восток оказалась спонтанной, и я обратился к проводнику поезда:
- В Биробиджане не был, но слышал, что город красивый!
- Кто из пассажиров там выходит? Посмотри папку.
- Места 33 и 34.
Все ответы пожилой попутчицы заканчивались одной и той же фразой:
- У меня там дочка одинокая с квартирой, у меня там дочка одинокая...

- Синагога в столице, надеюсь, есть?! - спрашиваю у водителя такси.
- Конечно, на Маяковского 5.
- Тогда - ФОРОЙС, или на русском - ВПЕРЁД!

Днём просматриваю местные газеты «Дивох» (Неделя) и «Биробиджанер штерн» (Биробиджанская звезда) - одна половина страниц на русском, другая - на идиш.
Не искал, но увидел:

Ж. 32 без жилищных и материальных

проблем устала от одиночества

Надо сказать, что Биробиджан - город невест!

Женские фабрики превосходят численностью мужские заводы. Кондитерские, швейные, кожевенно-обувные и т.п. А суровая природа Амурской области сделала естественный отбор: жительницы - высокие и стройные жгучие брюнетки, потомки донских казаков-первопроходцев и евреев-ашкенази. Иду по улице - а на меня оглядываются местные жительницы! После нашего северо-запада - это шокирует!

Обработка попутчицы из девятого купе начала приносить первые плоды, и я пишу письмо уставшей от одиночества: назначаю свидание на переговорном пункте.

Дедушка Сталин выбрал для евреев район, где декабрь - не для прогулок при луне!

Видимо, уставшая ещё не отдохнула, и на третий день я появился в редакции газеты:
- Пришло ли моё письмо на ваш адрес?
- Письмо, и не только ваше, тут, но женщина не приходила за ними. А вы - неженатый?!
Что говорят в таких случаях:
- Одинокий. В поиске.
- А давайте, мы опубликуем ваше объявление! С вас десять рублей.
Из пачки писем от таких же женихов-неудачников, взял своё и протянул его вместе с червонцем хозяйке кабинета. Пробежав по строчкам взглядом профессионала, она произнесла:
- Я сама отредактирую объявление, а вам, как мужчине серьёзному, хотела бы дать адрес одной моей рано овдовевшей подруги...

Встреча с её подругой по фамилии Фридман состоялась, но - нам обоим не повезло: её квартиру временно оккупировали сельские родственники.
- Ты меня увидел - я тебя тоже. Если вернёшься - значит, ты выбрал меня!

В газете на двух языках появилось объявление:

М. 41 Козерог, бизнесмен, без вредных привычек, разделит и скрасит ваше одиночество и станет вашим детям старшим товарищем.

Сам бы я написал скромнее ...

В городе с населением восемьдесят тысяч рассчитывал на отклик пяти-семи одиноких женских сердец, Писем пришло - восемьдесят! Возраст: от 20 до 45. На фамильярные и бесперспективные (безработная с тремя детьми в сельской местности) я отвечал под копирку:

Спасибо, что вы не остались равнодушны к зову сердца одинокого мужчины. Наступил год Свиньи, а свинья - животное ищущее. Удачных находок вам в этом году!

В первой партии писем, одно оказалось наиболее интригующее:

Какая у вас необычная серия паспорта! (ленинградская) Наверное, и вы, как мужчина - необычный?!
Далее - всё в том же духе!

В это же самое время по телевизору прошла передача об аферистах, публикующих брачные объявления, сексуальных маньяках и мошенниках, жаждущих заполучить чужую жилплощадь.
Ах, как не во время!

Написала письмо, как оказалось, неизвестная из подруг, причём, сильно уменьшив возраст.
Женщина оказалась излишне бдительной и сильно восприимчивой к телепередачам!
Пищу, купленную или приготовленную мною, я вынужден был съедать сам. Каждое утро, уходя на работу, меня вежливо просили: "С вещами на выход!"

Нагулявшись по морозному Биробиджану, недели через три я пришёл в больницу:
- Ощущаю какую-то усталость и хотел бы показаться вашим специалистам.
- С такой фамилией и с таким отчеством вы легко сойдёте за местного жителя! Подпишитесь, что согласны на госпитализацию.
На типографском бланке в названии отделения "психоневрологическое" я несколько раз зачеркнул "психо" и написал по диагонали: "Свободный режим - никаких запертых дверей, а каждый укол - только после моего письменного согласия!"
Доктор улыбнулась:
- У вас будет курс физиотерапии, свободный режим и только витамины.

По телефону я рассказал, что на улице потерял сознание и очнулся уже в больничной палате. Врачи говорят, что это не опасно, но - надолго. Принеси мне мою сумку и туалетные принадлежности, а главное - не волнуйся за меня!
В отделении больницы мужчины и женщины содержались вместе. По телевизору в очередной раз начинался сериал "Цыган"
В вагоне поезда не работали розетки и моя электробритва - я отпустил бороду. Перед "психами" я появился похожий на Будулая! Смешное совпадение: в тот же день в отделение поступила Алла Исааковна - очень похожая на Клару Лучко.

- Как вы сюда попали? Долго не были в отпуске, устали? Здесь таких, как вы, больше половины! А вы встречали бизнесменов, которые имели всё: счета в зарубежных банках, недвижимость за рубежом и раз - они "на бобах"?! Можете познакомиться - они перед вами!"

Аппаратчик из администрации с двумя племянницами открыли фирму и осуществили сделку. Племянницы кинули своего дядю и... Он оказался в соседней палате.
Среди жертв неудачного бизнеса был и мой сосед по палате, паренёк лет восемнадцати.
Была на отделении с сексуальным расстройством по фамилии Крупская. Как мне рассказали, она приходила ночью в нашу палату и усаживалась возле моей койки. Я ей постоянно кого-то напоминал, и каждый раз назывались разные фамилии.
Откуда бежал и куда прибежал: из огня - да в полымя!

А письма на главпочтамт продолжали поступать на предъявителя паспорта с необычной для этих мест серией!

Другой сосед по палате, рецидивист, лёг в больницу, чтобы после сорока дней госпитализации, получить документ об инвалидности. Он предложил свои услуги:
- Я - твой секретарь: открываю картотеку и веду ежедневник.
Этажом выше находилось уютное фойе: не надо ездить на переговорный пункт. Только в одном из дальних корпусов больницы у телефона-автомата не было очереди и никто не мог слышать мои разговоры.

Догадывался, что окажусь в кабинете заведующей отделением:
- Из десяти телефонных звонков на моём рабочем столе, девять - о вашем диагнозе и самочувствии!
- Подскажите мне, как специалист человеческих душ: когда женщина пишет мне на шести листах то, что она не скажет даже своей лучшей подруге. Проигнорировать такое письмо, разве не преступление!? Конечно, я не доктор! Что же мне делать? Дать ещё одно объявление, чтобы не беспокоили?
- Решайте сами. Когда вы пользуетесь телефоном-автоматом, за соседней дверью собирается дежурный медперсонал в полном составе. Я разрешаю вам пользоваться телефоном в моём кабинете, вот ключ.

В одном из писем лежала только двухсторонняя визитка, где сообщалось, что её обладательница - владелица двух фирм и надпись:
Привет, бизнесмен!

В условленное время из подъехавшего джипа вышла бизнес-леди, и мы поднялись в фойе. Её водитель-телохранитель остался у входа. Заканчивая с ней беседу, я произнёс чужую фразу:
- Ты меня увидела - я тебя тоже. Если я позвоню...
- Разве мы не уедем сейчас вместе?!
Вот уж, чего я не ожидал, так это - истерики! А что в таких случаях делают? Дать воды? А что подумает амбал у входа и какая у него инструкция? Если бы она не успокоилась сама, то - истерика началась бы у меня!

Одно из писем было от двадцатилетней бестии, мамаши пятилетнего ребёнка.
- Ты же мне рогов наставишь!
- Я к сексу равнодушна!
- Ааааа! Я стану твоим папиком, а ты - моей игрушкой?!
Похоже, что её словарный запас исчерпал себя, и "равнодушная к сексу" решила перейти к решительным действиям ... Она всё-таки успела испачкать мне рубашку помадой, когда в фойе вбежал мой секретарь:
- Тебе срочно на прививку!
- В воскресенье же нет прививок? - уточняю я, сбегая по лестнице.
- Пришла та, которая приносила домашние пирожки, брала бельё твоё в стирку. Ой, ты - в помаде! Переодеться не успеешь - скажешь ей, что это я брал твою рубашку на свидание. Поверит!

Возвращаюсь я как-то вечером в палату, и секретарь сообщает:
- К тебе приезжала Надежда на машине. Не дождавшись, уехала. Вот тебе Надежды и их телефоны.
Перезванивая по списку, я услышал голос бизнес-леди:
- На девичнике с подругами было упомянуто ваше объявление с комментарием:
- А у мужчины-то, похоже - проблема!
Я за вас заступилась: мы знакомы и я тоже его об этом спросила.
- Не идти же мне на дискотеку или в бар?- ответил он мне.

Одна из кандидаток довольно долго ходила ко мне в больницу и, причём, каждый день:
- Что тебе постирать? Что купить? Что приготовить?
Почему я должен кого-то выбирать, если меня уже выбрали?!
Пришёл к ней, и... Мы в тот же день поссорились, расстались.

На улице достал картотеку. Время - рабочее. Ну-ка, кто у меня в этом районе и в это время? Так, есть мать-одиночка с годовалым ребёнком, а значит: сейчас она дома в декретном отпуске.

Дверной звонок сломан, значит - мужчины в доме нет!
Постучал.
- Я автор объявления в газете: «Козерог, бизнесмен...» вы мне написали два письма.

Разница в возрасте была большая и я сказал:
- Если покажусь нудным, то произнеси только одно слово:
- СТАРЕ-Е-Е-ЕШЬ!
На меня это очень сильно подействует!

Летайте самолётами!

alex_lep — Sat, 05 Jul 2025 04:50:03 GMT

Из старого анекдота о продовольственной программе:
- У нас вся страна кормит Москву и Ленинград.
- А что едят остальные?
- Их кормят вагоны-рестораны.

Уже не так часто транслировали Лебединое озеро, но ещё не вырубали «сорняк социализма» - виноград, когда некое Ведомство раздало сотрудникам бесплатные детские путёвки. Не на Ёлку в ДК и не на Творчество Юных в Дом Пионеров, а на экскурсию – «Десять дней по Крыму»! Туда дети летели самолётом, а обратно, к несчастью - поездом.

Из телеграммы в вагон-ресторан:
«Дополучить продукты питание детей»
Привезли крупу манную и, обязательно, яйцо, кисель концентрат и какао - чтобы у детей стул не расстроился!

Производственная необходимость в вагоне-ресторане - магнитофон. Шансон, кавказские и цыганские записи прекрасно дополняли то, что повара не докладывали в тарелки. Девиз кухни:
Меньше мяса - реже в туалетах! Мы - санитары железных дорог!
Статья 156 УК РСФСР служила лозунгом:
«В тюрьме тоже повара нужны!»

Группа старшеклассников входит в вагон-ресторан. Иностранцы, что ли: у каждого висит дорогая японская аппаратура. Одежда и обувь из Внешпосылторга! У юношей «Rolex», у девушек в ушах и на пальцах - по несколько карат! Тут не манная каша нужна, а икра «не заморская»!
Потому, как усаживались, было видно: к общепиту не приучены.
Если официант не психолог, то он – «подавальщик тарелок»

Реплики из зала, как говорится, были «на публику»:
- Что-то в солянке мяса маловато!
- Какой выход этого блюда?
- Капнуть бы на бифштекс йодом, чтобы определить наличие углеводов!
- На станциях мясо продаётся из наших тарелок?
Родительский ликбез превзошёл телепередачу Человек и Закон!
- Посмотрели бы сначала на себя, и будет видно: кто ворует больше! - сказала мне мойщица.
- Кто на что учился - отшутился я.

Приятный аромат французской туалетной воды и дорогих импортных сигарет в кабинете директора предприятия вагонов-ресторанов резко портил запах отечественной валерьянки. Босс брезгливо бросил лист бумаги.

Уважаемая редакция газеты «Смена»!
Пишут вам комсомольцы города-героя Ленинграда. Мы, ученики одной из школ, возвращаясь из экскурсии по уголкам нашей Родины, имели неосторожность обедать в вагоне-ресторане. Коллектив работников испортил нам впечатления от поездки, ухудшил здоровье и помотал нервы. Как будущее поколение нашей страны, спрашиваем:
«До каких пор будет продолжаться это безобразие и какие принимаются меры?»
Ждём ответа.

Шеф сделал несколько глубоких вздохов и выпалил:
- Объяснительные!
Зайдя в ближайшее заведение, взяли адреналин. После его принятия, меня понесло! Диктую, с подбором синонимов индивидуально каждому:

Во время обеда группа детей рассказывала нам о своих незабываемых впечатлениях от экскурсии, перебивая друг друга и показывая ракушки, собранные на побережье. Многие из них впервые увидели Чёрное море и фрукты на деревьях. Жалоб на качество пищи и претензий к обслуживанию не было.
Вечером, видимо, когда уснули преподаватели, в вагон-ресторан пришли два школьника и школьница. Они попросили продать им две бутылки портвейна, три бутылки пива и пачку сигарет. Им, конечно, вежливо отказали.
Нам в ответ прозвучала угроза:
- Мы вам теперь такое устроим!

Кабинет управляющего трестом, как и сам хозяин, имели вид «а-ля застойные». Но без привычного в таких кабинетах бюста. Трое гостей сидели полукругом – как при перекрёстном допросе. Не вписывался в интерьер молодой человек с диктофоном:
- Мне поручено отреагировать на жалобу комсомольцев - провести журналистское расследование.

Свой ход сделал мужчина в сером костюме:
- К нам поступила информация о злостных и систематических нарушениях Правил Советской Торговли работниками вагона-ресторана, в коллективе которого вы работаете...

Такая ткань продаётся из подсобки ВоенТорга по спецразрешению: для пошива парадного обмундирования комсостава. Его короткая стрижка и военная выправка...

- Для вашего расследования попробую описать внешность тех троих школьников, - я специально повернулся к журналисту.
- У одного юноши на джинсах была картинка: две лошади разрывают джинсы. Видел такую впервые, и потому запомнил.
- Levi Straus- приняла пущенный мною шар крашеная блондинка бальзаковского возраста.
- Нет, там было только одно иностранное слово - я диктовал ей ход.
- Levi`s - это сокращённое от Levi Straus - Дама садилась на своего «конька» - Мой Эдичка джинсы этой фирмы никогда бы не одел! – возмутилась дама.
Мою карту ей нечем будет сейчас покрыть!
- Тот, у которого была картинка на джинсах с двумя лошадьми, другого назвал то ли Эдуардом, то ли Эдвардом.

Не журналист сделал жест левой рукой, случайно показав свои командирские часы. Не осторожно! Время решил посмотреть? Значит - время ограничено!
Поиграв в "тяни резину" мы разошлись.

***
В летний период пассажиры поездов - дети с мамами и бабушками.

- Как будто эвакуация какая-то! - плоско пошутил один.

Запастись в дорогу детским питанием было тогда проблематично и в вагон-ресторан приходили заказать "кашку ребёнку". Таким пассажирам предлагалось самим у плиты встать и приготовить - у поваров нет времени помешивать кашу в кастрюльке.

И приходилось нарушать санитарные нормы Советского Общепита!

У одной из бабушек, при виде молодого и разгорячённого у плиты повара, возник чисто женский коварный план:
- Ах, что-то у меня не получается каша... Пойду попрошу дочку - она же у меня такая умница: вкусно готовит, вышивает, вяжет, шьёт... Вот только с мужем ей очень не повезло!

Входит молодая мамочка в открытом летнем халатике, на высоких каблуках и с ярким макияжем... Видимо, по совету бабки!

Кашу она мешала очень артистично, словно на сцене перед зрителями!

- Ах, как я всегда мечтала выйти замуж за повара из ресторана! Мы бы вмести готовили, каждый ужин у нас был при свечах ... Я бы исполняла все его капризы! А мне достался простой работяга - пашет как лошадь все дни без выходных ... Разведусь с ним сразу как вернусь ... Жёнам нравится вами приготовленное? Знания и опыта вам не занимать - вы так красиво всё делаете! Ах, как бы я хотела такого мужа! Вы не женаты?

Не знала искательница мужа-повара, что среди её потенциальных кандидатов, был один сильный женоненавистник!

Много нецензурного выслушала она!

Проповедь парня сопровождалась таким криком с громким звоном посуды, что гости в зале кушать перестали!

Если в кратце:
- Мужик твой вкалывает на заводе по две смены, чтобы ты с ребёнком смогла на море съездить! Ведь ты ещё и не доехала, а уже готова ... ! Пошла вон, пока с поезда не сбросил! Твоя каша давно сварилась! Сука ...!!!

Восток - дело тонкое!

alex_lep — Sat, 05 Jul 2025 04:03:23 GMT

Училась на курсах повышения двадцатилетняя Надира.
Родилась она в семье, где почитались строгие мусульманские традиции: родители решили выдать её замуж за сына приятелей.
Жених, отслужив в армии, поехал на север на заработки, отсылая часть денег невесте для подготовки к свадьбе.
В одном из писем Надира рассказала, как в большом городе, в период учёбы, был у неё друг… Что она ещё поведала, не знаю, но с севера пришёл ответ:
- Свадьбы не будет!

Были у невесты попытки суицида, но врачи дважды вырывали её из лап смерти!
Сидели мы за одной партой (ей нелегко давались науки), и Надира обратилась ко мне с необычной просьбой:
- Хочу с тобой сфотографироваться в подвенечном платье, и отправить на север с комментарием:
- Ты мною побрезговал, а другие - нет!

Пробовал её отговаривать, даже предлагал свой вариант письма жениху…
Она всё-таки сфотографировалась с другим сокурсником. Надо отдать должное фотографу – мастер своего дела!
Какой был комментарий, не знаю, но с севера пришла телеграмма:
- Прилетаю, встречай!

Не догадываясь о последствиях, подшутил над «женихом на фото»:
- Прилетит джигит со своими кунаками и тебя за Надиру на ремни порежут!
Испугался сокурсник:
- Что же мне делать? Скрыться до окончания курсов, обратиться в милицию, вернуться домой без свидетельства?!

Прилетел жених с севера, и молодые сняли квартирку до окончания курсов повышения квалификации.

Лет через двадцать пять был я в их городке проездом. В ресторане, где раньше работала Надира, мне сообщили, что живут они хорошо, двое деток.